Self Injury

Te pido perdón, hubo un pequeño imprevisto
No me explico el porqué si ya no necesitaba su uso
Y es que no creí que volvería a pasar esto
Y es que el recuerdo descontroló mis impulsos…

No puedo creer que haya caído, otra vez
No puedo creer que me perdí, otra vez
No dejo de pensar en que fallé, otra vez
No es necesario decir que me gusto la sensación, otra vez

Vi desde otra perspectiva mi sufrimiento…
Talvez entendí mal al decidir volver a ser la de antes…
Y es que esto invade mis pensamientos…
Ya había salido de esa etapa tan...fulminante

¿Qué hago si se que fallé?
¿Qué hago si caí otra vez?
¿Qué hago si se que ya no lo debía hacer?
¿Qué hago si me gusta más cada vez?

Ya eras pasado, te retomé,
Fue todo tan rápido, pero no me quise detener
No medí mis actos, y ya tarde reaccioné
Si ya no te tenia afecto ¿porqué lo volví a hacer?

Si es que ya así talvez deje se sufrir…
Enfocarme en otras cosas, dejar de sentir…
Dejar a un lado mi sufrimiento volviéndome a herir…
¿Por qué simplemente no me puedo morir?

Me asfixio entre felicitaciones
Ya había superado mis adicciones
Y aquellos consejos de ayer…
¿Dónde quedó mi promesa de empezarme a querer?
¡Dios! ¿Por qué? ¡Esto ya era pasado!
¿Por qué tiene que ser todo tan complicado?
¡Por fin me había controlado!
Y hoy todo mi esfuerzo quedó a un lado…

Solo me resta decir que me volví a herir
solo me resta aclarar que no quise que esto volviera a pasar
solo me resta creer que toda esta recaída pronto superare…otra vez

Mi Mundo

soy capaz de imaginar mil mundos en los que mi fantasia es mucho mejor que la aburrida realidad...
en el que las cosas mas extrañas que pudieses imaginar son cosa de la vida diaria..
y, ¿sabes?.. no me da pena admitirlo..
¡sí! mi mente vive en un viaje eterno...
pero me da orgullo saber que es mi simple escencia...
saber, que sé hacerlo, tengo la capacidad de vivir en un mundo (fantasioso) sin problemas..
y que lo hago sin necesidad de meterme sustancias que al fin y al cabo...
solo me mataran...

sí, amo soñar, amo imaginar, amo expresarme...
amo ser yo misma, amo no entender todo, amo mi escencia,
amo mis pensamientos, amo mis decisiones (así sean buenas o malas)
jee! y descubrí..que me amo a mi...
asi, con mi alucinacion natural
con mis mil defectos y mis escasas virtudes...
con mis oleadas de locura y mis explosiones negativas...
me amo..

me amo cuando río, cuando lloro, cuando grito de coraje o simplemente por que sí,
amo saber que soy yo, sin excusas ni pretextos siempre yo...

me amo aunque no sea hermosa..
me amo aunque me cueste creerlo
me amo porque amo amarme

simplemente me amo

confusión de pensamientos

a veces quisiera vivir sin sentir,
talvéz así maquinalmente haga lo que se supone debo hacer,
o igual lo que todos esperan que haga,
pero al final, ¿que precio pagaré?
la gratitud de un primer (y talvez ultimo)
trabajo bien hecho,
de una vida "bien" ¿vivida?
o la culpabilidad de haber dejado pasar tanto tiempo en automatico,
perdiendome de pequeños grandes episodios,
momentos que se supone debí vivir intensamente...

"vivir sin sentir"
¿será tan hermoso como lo imagino?
o, para iniciar,¿es eso posible?
vivir sin tomarle importancia a las cosas,
eso sería relajante pero a la vez no creo ser capaz,
y si le tomo demasiada importancia talvez viva eternamente frustrada,
¿y si ubico un punto medio?
dedicar mi mente a cosas que realmente valgan la pena...
¿y eso existe?
¿realmente valdría la pena despertar cada mañana y ver el sol salir?
o la luz de la luna bañar la noche con su hermosura...
¿es alguien realmente capaz de vivir plenamente feliz?
talvez yo creía que eso era vagamente posible,
pero en realidad ahora creo que todos debemos conformarnos con los buenos ratos
y no ser tan exigentes con el que nos vigila cada dia,
despues de todo...¿qué lunático dedicaría su eterna vida a ser cuidador (¿voluntario?) a un motón de humanos revoltosos?
..sólo él...y ¿le damos el mérito que merece?
y él que sin pedir algo a cambio lo hace...
y nosotros pedimos recompensa hasta por vivir
(ahora en este sárcasmo, suena realmente absurdo)

talvez deba vivir por vivir,
así nomás, vivir, reir en mis comedias, llorar en mis tragedias,
preocuparme por mi futuro, y seguir sin complicaciones...
..y ahi va de nuevo... un completa contradicción hacia mi propio ideal...
Vida Eterna, no suena bien si lo digo yo,
no tengo nada contra la vida, ¿pero de que sirve si aun así morire?
¿y que sentido tiene morir en un acto de grandeza?
si no disfrutare mi resultado,
eso también cotradice lo que comentaba por allá arriba..
¿porqué esperar algo a cambio?
simple humanidad...

y ¿alguien es capaz de decidir su destino?
no creo, no creo siquiera que al que le envidio flotar entre nubes,
(hey, sería completamente estimulante, hay que admitirlo)
no creo que él haya decidido pasar el resto de su inmortal vida,
con una lupa vigilando cada uno de nuestros, admito, inutiles pensamientos...
creo que nuestros destinos ya están escritos, (en nuestra tumba)
solo somos capaces de decidir si le sacamos provecho y disfrutamos
o nos sentamos a quejarnos de lo que segundo a segundo sucede...
(y de repente, esto es una autopedrada...)

¿que tan alarmante será que alguien discuta sobre todo esto?
bien..¿y si no fuera una vez al año? (eso sería relajante para mi atolondrado cerebro)
y si sucediera segundo a segundo...y con cada segundo que pasa una nueva alternativa se me ocurriera...
y lo más sorprendente...(talvez para los que no conocen a la dueña de tales pensamientos)
si confieso que, he censurado alarmantemente cada una de las palabras aquí escritas...
o si admito que todo esto fue escrito en un estado COMPLETAMENTE limpio y sobrío...o ¿sombrío?
talvez sea en parte a mi miedo de que esto se convierta en un pase directo a la oficina de un nuevo psicologo
que intenta (en vano) darle una explicación "lógica" a mia padres sobre mi actitud, personalidad, forma de pensar, etc...
¿o será un pase directo y sin explicaciones a un gran cuarto en donde mi unico atuendo sea una camisa de fuerza?
talvez todas esas ideas también sean una exageración (nada raro sería)

y las preguntas siguen fluyendo...
¿me verás igual despues de entrar, vagamente, a mis pensamientos?
perjudicará esto a mi ya casi inexistente, círculo de amigos...
¿o una vez más saco respuestas del sitio erróneo?

sólo algo sé...aquellos que me han dicho que nunca pienso...
¡vaya! realmente, ¡no saben cuanto quisiera dejar de hacerlo!
o almenos no en exceso de fantasía...o irrealidad...
ahora, solo quiero despejarme...

bien, no fue tan dificil despues de todo...
talvez, solo talvez a la próxima en vez de explicar mi mente, explique mi corazón...
aunque no creo que sea tan fácil como esto....

..adios...

intentaré ya no pensar por lo que resta de la noche...
(jaa! buen chiste ese..)